這裡有只小懶貓

懶貓咪 老貓咪曬回憶。

[一個回憶片段・大一・輕狂的年代2010]

六月底，炙熱的天氣，隔天就要指考了，我能做到與自己的約定嗎？

七月二號和七月三號，「今天夏天目前最炎熱的兩天」，電視新聞如是報導著，沒有冷氣和開水，汗如雨下的在考場中，

思考、思考，答題、答題，「我要進政治大學！」當考到暈頭轉向時，只有告訴自己這句話，才能讓自己不要在題目中迷失。

高二時和朋友去包種茶街節買的金色政大書籤，我日日攜帶著，精神倦了，就拿出來看一看，鼓勵自己。

指考時也不例外，我把它當護身符，貼身放在口袋裡。

七月三號，考完最後一科公民，愁雲滿佈下，回到家裡洗澡，收拾行李，搭上晚間十點的飛機，與家人到奧地利與捷克。

飛機上很冷，加上考前奮力唸書沒有運動，在十多個小時的航程裡，我嚴重的過敏和耳鳴。

行程、風景和歷史等一切的，都渺遠而模糊了。

於是在暑假的熱流中載浮載沈，填填志願，收收成績單，參加有生以來第一個營隊，就放榜了。

終究，還是落榜了。

我繼續留在新竹，接續過去所有的回憶。

人本來就是不斷前進，卻又不斷的重複過去的自己。也許看起來什麼都變了，但當平靜下來好好面對自己，我還是那一個我，

只是經歷了很多很多的事。難怪，有人說：「人生只是一趟旅程。」

在旅程中看見萬花筒般的世界，增加了見聞，或是一些資歷，不過，不過我還是那一個我，剝去一切後那個赤裸裸的自己。

進了大學，云云人才中，我在亂流中迷失。

回到高中，因為與其他學校相比只是一所小高中，竟然在學弟妹眼中成為「很厲害的學姊。」

參加了迎新宿營，體驗了大一生的滋味：輕鬆、愉快、自由和關注。

所以加上崇拜學姊而加入了不擅長的舞社，因為同家學姊都是系上排球隊而參加。

自以為是可以雙雙顧好，結果弄得一身疲憊。

「怎麼進大學不像是去唸書，而是去體育班似的？」那時母親打趣地說。

但是，不論如何，進入舞社雖然與自己性格不符，但是卻讓自己變勇敢，敢做一些過去不敢做的事：表現自我。

進入排球隊也是珍貴的時光，在冬季新竹的寒風中，一起打球到球場關燈、流滿身的汗，都是再也不會有的事了。

瘋狂，不僅於此。

雖然修了二十五學分，但是卻不像高中一般，日日唸書了。

開始，翹了第一堂課，嚐嚐那份新鮮。

開始，第一次通宵到天亮，發現看見日出的驚奇。

開始，想在學期中花很多時間在各式各樣的活動上，而非僅只社團和唸書。

那時候我還不知道原來我這麼、這麼的貪心。貪心到自己做了什麼都不記得了。

只是不斷地參加活動，讓自己不斷的吸納外務而膨脹。

終有一天會支離破碎。我知道，卻沒有停止。

於是，最後我在寒假裡生了一場重病，當時流行的H1N1，

我才瞭解自己多麼虧待自己的身體。但是，直到明白自己的愚蠢是直到大三生大四的暑假。

當一切活動都少了以後，心也懶了以後，才發現自己一無所有。

過去學期平均八十多分是怎麼來的？那些修過的科目居然我一點都不記得。甚至連Ａ+的科目我學到了什麼，也都只是略略可談。

原來到了大四才會發現自己是多麼的弱，在學校的光環下又是多麼的蒙昧。

雖然朋友告訴我：「在這個學校魯蛇多的是，妳已經算是溫拿了。」

但是捫心自問，我到底學了些什麼，我到底做了什麼值得回憶的事？

然後發現其實好多好多，都是因著別人，而加入而付出。我不會拒絕，不想也不敢拒絕。

或者說，我不想放棄，在我的字典裡從來沒有放棄。

也許嘴上會說說，會抱怨，但是當真正事情來的時候，咬著牙也會撐過去。

拒絕是哲學，放棄也是。

就像回憶我捨不得丟，就像物品我也捨不得扔導致房間滿是東西。

但是，這一切一切，不都是我的人生？我人生的點滴，就是由過去所架構的。

還處在兩難之中，丟棄或是留下。這是個很好課題。

也許永遠學不會灑脫放手，讓自己自由，但是這不也就是那個真實的我？

天氣又變冷了，一年又將過。我才發現，原來多少年，自己都是這樣在夜深時，

品嚐回憶。

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（以上裝憂鬱）

深夜貓咪多愁善感。老貓無奈碎碎念。

後悔真是件可怕的事，但是不會在後會中懺悔不會進步。

總之，現在還在大學中熬著。

看看外面的世界，就會覺得自己很安逸（很危險。

不過不管怎樣，日子都要過（考試都要考

相信只要有信念和毅力，不斷的努力還是可以做到許多事情。

＊給各位有看完懶貓文的你，在懶貓說謝謝之餘，也要向你說聲加油！

「You will be OK!」